¡Vete a cenar con tu tía!
En la inauguración de este blog, hoy, día 11 de diciembre de 2008, no quiero dejar pasar la ocasión de escribir una crítica witty (palabra clave de este blog) y también, por qué no, mordaz, puesto que no puedo ocultar la sesación de rabia e impotencia que me embarga, de un programa que consiguió engancharme desde un principio por su originalidad, aunque al final he descubierto que, lamentablemente, se trata de un plagio más de otros programas europeos made in Spain. Salvo el famoso y mítico 1, 2, 3, todo son copias de shows cutres y salchicheros emitidos en otros países. Si a eso le unimos que somos el país que más chupa-chups exporta o que a nosotros se debe la invención de la fregona, no nos extrañe que la imagen que demos en el exterior sea la de un país de pandereta que funciona a pilas... y eso, el día que funciona.
En programas como Gran Hermano se viene fomentando desde hace ya varios años el éxito de una caterva de gente sin escrúpulos ni conciencia que han convertido el escándalo y la falta de moralidad como forma lícita de ganar dinero. Son varios los personajes salidos de GH los que han ido por esa onda, convirtiendo determinados programas de la tele en más dañinos para la educación de una persona que la más sucia y hardcore de las películas porno. Vanessa, con doble "s", esta choni suburbial a la que le queda incluso grande el calificativo de "choni", ha intentado ir por la misma onda, pero ha resultado otra "cabra de la Legión", como la zafia de GH. Ven a cenar conmigo, programa que parecía romper con la rutina de los espacios televisivos asentados en la línea del morbo y del "todo vale para ganar", ha constituído finalmente otra muestra más de telebasura que no ha dejado indiferente a los espectadores (afortunadamente), visto el alto índice de participación registrado en el foro oficial del programa, donde el espacio dedicado a Vanessa echaba humo la noche del 5 al 6 diciembre, tanto por el número de intervenciones como por los comentarios vertidos hacia ella, todos ellos cargados de rabia e indignación.
Durante la semana 27 del concurso, emitida desde Almería, Vanessa sometió a una de las concursantes, Aurora, a una situación de acoso, mobbing y bullying que no dejó indiferente a los televidentes de este país. Esta sujeta, junto con un torerete de poca monta -sucedáneo de torero-bombero- y la complicidad pseudo-muda de un maestrillo pusilánime y una vendedora de chuches con tez de esfinge impertérita, ha ofrecido el espectáculo más lamentable que se recuerda en la televisión de este país en muchos años. Lejos de fomentar la cordialidad en las cinco cenas celebradas, la sujeta en cuestión se dedicó a provocar al personal, aunque en el caso de Aurora esa provocación llegó a tener tintes de acoso, mobbing, etc., tal y como he mencionado más arriba.
A continuación os muestro algunos de los comentarios más "light" vertidos hacia esta sujeta en la web del programa:
1. Loca. Eres una tía totalmente desequilibrada.
2. Le debería dar vergüenza siquiera salir a la calle. Ha quedado como el culo.
3. La conocen como la guarrilla de Móstoles.
4. Vanesa, un consejo... NO TENGAS HIJOS!!! No sirves para nada y lo único bueno que puedes hacer en tu puñetera vida es NO TENER HIJOS!!!
5. A mi no se me va a olvidar en toda la vida ni la cara ni el nombre de Vanessa Alcocer. De cara (que tiene más granos que un joven pajeador de 16 años) y de profesión cantante (cantante??? vaya mierda de voz!!!). Esta tía se va a quedar más sola que la una. Lo mejor es que se vaya al programa de Supervivientes y que la dejen allí sola para el resto de su vida; igual aparece un mono y se enamora.
6. No me explico cómo pueden sacar al aire algo tan vulgar y detestable como esta persona. Vanesa, ¡mátate hija!
7. Si la pelan y la sueltan en el monte no se sabría qué clase de bicho es.
8. Eso será lo único que tiene de artista, su parecido con Marilyn Mason y los trajes de artista que sacó en su casa. Eran de puta barata.
9. Quería añadir que soy otra de las muchas personas que se han registrado hoy mismo para participar en el foro porque a partir de ayer el programa debería llamarse "Ven a cenar con un psicópata". Lamentable.
10. Parece la hija tonta de Frankenstein.
11. Vanessa, a tu pechuga Villaroy yo le llamo FILETE EMPANAO.
12. Comentario 2.801. Autor: PECHUGAS A LA VILLAROY: "Cacho mierda, ¡muérete!". Comentario 2.845. Mismo autor: "¿Te has muerto ya?"
13. ¡Jódete niñata! Hay que ser tonta; eres una tía de treinta y pico tacos que no la conoce ni su padre como "cantante" y únicamente se hace conocida por ser una desequilibrada mala y envidiosa... Encima si tuvieses un poco de cultura podrías dedicarte a otra cosa, pero visto lo CORTA que eres, sólo te queda como consuelo el ponerte con el bolso en la esquina de la calle más próxima (y ni aún así creo que tuvieses muchos "seguidores").Qué pena das...
14. Ójala leas todo esto y te tires de una ventana de la lástima que das, ¡guarra!
15. ¡Pero qué pechugas a la Villaroy ni qué ocho cuartos! Ese plato lleva bechamel y esta tía no la puso, hizo unos filetes empanados y arreando, fritanga pura y dura. Menú de boda para críos: pechugas con patatitas fritas.
16. La vanessa esta es lo mas bajuno k he visto en mi vida es una envidiosa, una zorra psicópata loka k no le llega a Aurora ni a la uña del pie gordo y x cierto k a pronunciar Pechuca VILLAROY k es más de pueblo k un bocadillo de alubias y, komo dice mi profe, eres mas basto k un collar de melones y a tu madre k la peten el ... //// atakas y luego lloras P.D: (8) La Vane no canta ni en la duxa.
17. Por mucha cubertería de plata que tenga la "Pantoja de Móstoles" no le hace ser ni más fina, ni más educada, ni más equilibrada.
18. Definición de cantante: persona que, como Vanessa, da mucho el cante.
Mención especial merece la descripción que se hace de Vanessa en el foro del programa; sin desperdicio:
Vanessa tiene 28 años y es cantante en una orquesta. También ha trabajado como militar, peluquera y camarera. Nació en Madrid pero vive desde hace años en Almería. Su madre es cocinera, y Vanessa quiere demostrarle todo lo que ha aprendido de ella. Es muy sincera y cariñosa con los desconocidos.
Y ahora pongamos la que creemos que debería figurar:
Vanessa tiene 28 años (pero 58 de mentalidad) y es cantante en una orquesta (donde su novio toca la trompeta y ella hace todo tipo de cabriolas subida en un taburete). También ha trabajado como militar (no se lo cree ni ella, puesto que desde el primer día la habrían puesto FIRME), peluquera (muy estilosa debía ser, sobre todo por ese flequillo a lo caniche que me lleva) y camarera (en un bar de alterne que está en el el puerto de Despeñaperros, junto a una gasolinera que ha batido récords vendiendo discos de Camela). Su madre es cocinera (en Alcalá-Meco) y Vanessa quiere demostrarle todo lo que ha aprendido de ella (a pronunciar "Villaroy"). Es muy sincera (de tan sincera que es resulta una "bastorra" maleducada) y cariñosa con los desconocidos (madre mía... lo que hay que leer... Pues menos mal que es cariñosa con los desconocidos. No me quiero imaginar cómo se comportará con los que ya tiene un poquito más de confianza).
En cuanto al bombero-torero que ejerce de taxista cuando no tiene dinero y que participó en esta edición, dio una imagen casi tan patética como "Vanessorra". Los comentarios que se vertieron hacia su persona tampoco pasan desapercibidos. Igual que en el caso de la otra, me limitaré a citar algunos de los más "light":
1. Vaya tiparraco que estás hecho. Para ser torero hay que tener clase de la cual tu careces. Eres un falso. Y te falta un hervor chico que estás como alelao!!!
2. Mira empanao, eres un cobarde & un completo idiota que se refugia en l@ que lleva la voz cantante te salio mal & TE JODES ARG ¡ke asko de tío!
3. Me da verguenza compartir la condición humana con un tipejo como el César éste. Anda, deja de matar animales y date cuatro barrigazos por ahí payaso, pues no te creias que ibas a ganar!... Has demostrado la clase de persona que eres; además de mustio y un memo eres mala gente. Te has comportado con Aurora como un patán, ¿pues no te molesta que te dé un cero después de darle un uno, con la mierda de cena que hiciste tú y el pedazo de cena que ella se curró? Vergüenza de ti mismo deberías tener, pringao!!!
4. A ver Cesitar, tienes menos luces que un apagón y la inteligencia justa para no mearte encima, manipulado, cobarde (te arrimas al sol que más calienta) y encima pones garbanzos pa' cenar!!!
5. Piensas que tienes mucha clase y luego pones garbanzos para cenar. Nunca saldras en la revista "Hola".
6. "Los Garbanzos te harán campeón" - John the Revelator.
7. El bombero torero, en vez de meterse con el peinado de Aurora, debería mirarse su cara, que la tiene como el toro que mató a Manolote.
8. ¿Alguien sabe qué nombre artístico usa este personaje? Quería buscar por Internet su trayectoria artística, aunque con toda la información que hay en la web dudo que habiendo toreado cuatro cabras afeitadas llegue a salir siquiera.
9. mati07, ¿corridas, dices? Este no tiene corridas ni en la cama, jajaja. Es tonto.
10. César, necesito un taxi en el quinto pino a mano derecha. Si no sabes donde está, vete a la mierda y espérate sentado que antes llegaré yo que un contrato bueno para que hagas de torero en una plaza que no sea de tercera división. En nombre de todos los toros indefensos que has matado por diversión, un cero patatero como tu aburrida conversación. Quería ganar con garbanzos el muy cabrito y le pone un 1 al menú de Aurora con la excusa que lo ha pasado mal en la cena, cuando él era participante del complot contra la anfitriona. Jajajaja. De lo único que me gustoó de Vanesa fue la traición a ti (bajándote la nota).
11. Yo no me extendería mucho con este personaje porque no da mucho de sí. Se podría resumir simple y llanamente en que es TONTO.
12. Ojalá y te explote el taxi jajajajajaaja. Como me suba yo te lo voy a kemar entero pirngao ke eres un prinago. Vaya un payaso ke no tiene pelotas ...y dejarse llevar por la vívora .
13. NO TE DABA YO NI UNA CORRIDA DE CONEJOS!
14. Hay gente que le falta un herbor, pero a ti es que te han dejado crudo!! Cómo puedes decir que te veias ganador... Sinceramente, ¿creías que ibas a ganar con unos garbanzos con tomate!
15. Garrulo cejijunto... Coeficiente intelectual: -100. Catalogado como individuo unineuronal.
Tampoco hay que menospreciar la descripción que da de este "peculiar" personajillo la web del programa:
César tiene 28 años y es torero. Siempre que puede, ayuda a su padre con el taxi. Es disciplinado y muy coqueto. Tomó la alternativa a los 23 años, de la mano de Manuel Caballero y Morante de la Puebla. Su pasión por los toros le viene desde muy pequeño. Su casa está a unos 500 metros de la plaza de toros, y cuando era niño se colaba para jugar con sus amigos. Todos soñaban con llegar a ser un día toreros. El sueño se hizo realidad y a los quince años, César se inscribió en la escuela taurina.
Esta es la que creemos que debería figurar para hacer honor a la verdad:
César tiene 28 años (en la actualidad, ya que lo encontraron en la excavación de Atapuerca y su existencia data del año 10.028. Fue congelado durante 10.000 años) y es torero (... de bisontes). Siempre que puede, ayuda a su padre con el taxi (con el troncomóvil). Es disciplinado y muy coqueto (ufff, sobre todo coqueto; es de un refinado... No hay más que ver el plato tan sofisticado que cocinó: garbanzos con tomate). Tomó la alternativa a los 23 años, de la mano de Manuel Caballero y Morante de la Puebla (fue un sueño que tuvo y que inmortalizó en un fotomontaje. Durante el sueño lo pasó tan bien que hasta se meó del gusto). Su pasión por los toros le viene desde muy pequeño (cuando corría detrás de los bisontes cerca de la cueva de Altamira). Su casa está a unos 500 metros de la plaza de toros (ejem... este dato, ¿es realmente relevante para su descripción o es que el chico no da mucho más de sí y hay que mencionar esto para rellenar hueco?), y cuando era niño se colaba para jugar con sus amigos. Todos soñaban con llegar a ser un día toreros. El sueño se hizo realidad y a los quince años, César se inscribió en la escuela taurina (no ha asistido a ni una sola clase y debe todas las mensualidades).
Después de ver a estos dos bichos, especímenes únicos, animales en vías de procreación de más clones como ellos, una se pregunta si el naturista Félix Rodríguez de la Fuente les hubiera dado cabida en su popular serie "El hombre y la tierra" como prototipos de aves carroñeras (osteófagas) del siglo XXI... Si levantara la cabeza se espantaría de ver a estos dos ejemplares de buitres leonados, la Vane y el torerete...
... Y otra ave carroñera más para el programa de Félix.... El buitre negro.
Pongo la foto de este gilipollas porque es el que con sus sucias artimañas impidió que mi hermano se llevara el premio... Ja te atragantes con él, friky grimoso!
nmarme. AMÉN